Tu en as marre que ton mec regarde les autres nanas parce que tu as un peu pris des fesses ? Lui-même est assis à prendre du gras dans son fauteuil, à jouer à Allo III ou à Grands Tests Autos en bouffant des hamburgers? Ou alors tu cherches un mec et tu sais pas comment le séduire (avant la fin de l’été si possible, sinon c’est trop naze les vacances en single) ? Ici à Girlrama, on a LA solution tiptop pour toi : ça s’appelle wiifit, c’est trop bien, et ça coûte moins cher que 4 séances chez l’esthéticienne.
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| Une petite page de pub avant le test |
Avec ce nouveau jouet de Sony (“c’est plus fort que toi !!!” : vous vous rappelez la pub?), tu vas pouvoir perdre du poids tout en t’amusant. Présenté à l'Oeuf Cube 2006 (la grand'messe des joueurs) par Maître Miyamito himself, Wii Fit arrive enfin en France pour la joie de tous, petits et grands. L'atout de ce nouveau produit, c'est la Wii-Bored. Il s'agit d'un pèse personne très stylé, très tendance, qui ferait très bien dans ta salle de bain, sauf que tu seras obligé de le mettre dans ton salon en fait, parce sinon tu peux pas regarder la télé et jouer au jeu (sauf si tu as une télé dans ta salle de bains, mais là ça craint vraiment, ta déco).
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| La wiibored, un pavé de blancheur au coeur du linge |
Au début, il y a quand même un moment difficile : après t’être pesée, quand le jeu commence par te dire que tu es trop grosse. C’est trop dur, j’en connais qui ont littéralement craqué et qui ont dû se faire suivre par un coach perso. Je sais, ma chérie, on peut toujours se consoler en se disant que les autres filles le sont encore plus que toi (ce qui est vrai) mais c’est pas ça qui empêche de pleurer le soir dans son lit.
Heureusement, Wiifit est là, et va t’aider à perdre avant cet été les quelques kilos qui t’empêchent aujourd’hui d’enfiler ton petit maillot Etam 2 pièces. Tu sais, celui que tu as acheté ce printemps en prévision des séances de bronzage, sur la plage.
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| Parce que mon corps le vaut bien, wiifit me fait du bien. |
Le jeu te permettra de faire plein d’exercices : pompes, abdos, étirements, bref c’est très toutoutyoutou, Véronique et Davina n’ont qu’à aller se rhabiller (ou s’habiller déjà, pour commencer)! En plus, le jeu t’indique toutes les positions, encore mieux qu’un manuel de kama-sutra.
Cerise sur le gâteau minceur, tu as plein de “mini games”. Tu peux faire du hula hoop c’est trop fendard, on se croirait dans un boîte de nuit à Palavas, en train de se trémousser sur du David Guetta. Par contre, le ski c’est pas Courchevel, et en plus, j’ai pas compris où ils avaient mis les skis dans la boîte. Ou alors, ils croient qu’on va faire du ski avec un pèse personne, mais là bonne chance pour les descentes, ça risque de faire mal au popotin !
Un regret quand même, on n'a pas de séance de shopping virtuel, c’est vraiment dommage, parce que nous les filles on sait que le shopping, c’est trop trop dur physiquement, surtout pendant les soldes quand on a repéré un petit haut sexy mais qu’une pimbêche a déjà mis le grappin dessus, et qu’il faut se battre pour le chopper.
Cela dit, les petits bonshommes rigolos qu’on manie et qui ressemblent à des playmobils sont trop mignons. On m’a dit qu’ils s’appelaient des mies. Et bien, les amies, les mies, c’est trop mimi !!
Les graphiques sont donc très réussis, et le tout garanti sans la violence machiste malheureusement trop habituelle dans les jeux destinés à nos chères petites têtes blondes.
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| Surveillez bien les enfants, ils pourraient bien aplatir votre wii bored à force de gredineries ! |
Un jeu vidéo pas gonflé à la testostérone, un jeu sans pénis, quoi, c’est assez rare pour être souligné, non ?
On attend maintenant avec impatience wii-horoscope, wii-conseil-beauté, wii-test psycho, et on sera les plus heureuses du monde !
