Dans sa mythique quête de l’Objectivité, la rédaction de Gamerama s’est plongée dans l’univers apocalyptique de
Wii Sports. HOLY SHIT BATMAN.
Les novices n’ont de cesse de le répéter : «
hihihi avec Wii Sports on s’amuse cé le fun avant tout lolilol loliltron ». Putain de débiles. Il est clair que beaucoup de joueurs prennent du plaisir avec Wii Sports, mais n’oubliez pas que 80% de la population est composée de crétins, que les singes jouent avec leurs bananes et que bébé aime bien faire des sculptures avec sa matière fécale. Ce rappel à l’anthropologie est essentiel pour comprendre le non intérêt de Wii Sports.
Je vois d’ici les niaises glousser devant les persos made in Miis. Trop kikoolol dis donc ! Putain, ça connaît rien au JV, ça n’a aucune conscience de la valeur esthétique d’un jeu et ça piaffe devant un éditeur de perso minimaliste conçu par des putains de bridés pour des occidentaux handicapés mentaux (notez : ils applaudissent à l'E3). Une bonne tarte dans la gueule, what else ?
Wii Sports est donc composé de 5 minis jeux. Plus minis que jeux d'ailleurs.
Le plus célèbre est
Wii Tennis, vous savez, «
le Tennis dans ma maison », avec à la télé les gens proprets sur eux, petits gendres modèles, qui souris et rigolent (parce qu’ils sont payés) pour faire croire aux naïfs devant leurs écrans qu’ils s’amusent.
Alors pour faire avancer la science et faire plaisir aux béotiens du JV on prend la wiimote en main et on essaye Wii Tennis. Et là… WTF. Qu’est ce qui s’passe. Qu’est ce qui se PUTAIN DE PASSE ?
ON PEUT PAS BOUGER SON PERSO
Sang du Christ. Même dans
Pong on pouvait bouger la barre, c’était en 1972. Putain d’assistés, plantés dans leurs canapés en bougeant leurs wiimotes à la force du poignet, fruit d’années de frustration sexuelle. La console fait tout, bientôt ça va sélectionner des matchs CPU vs CPU en mangeant des cacahouètes et en buvant des vodkas oranges de bobos true rebelz, je vous le dis, on y arrive, c’est inéluctable.
Wii Bowling, trop bien ! Putain… CHRIST REDEMPTEUR j’ai le même en mieux sur mon ému néogéo, la classe en plus, les nerdillons en moins. Surtout quand ils sont en mode argument de boloss «
éh mais cé moin cher que d’aller au bowling en vrai ! ». Putain de clodos, même pas la thûne et le courage d’aller se faire un vrai bowling entre burnes.
Wii Baseball, le bousin auquel on joue une fois puis plus jamais tellement c’est injouable. Pourtant, nul besoin de connaître les règles de ce sport, faut juste donner un coup de poignet puis agiter sa wiimote comme un débilos (c’est new gen qu’ils disent dans la presse spé). Déjà à la FNAC le défilé des jeans slim aux bornes Wii Sports c’est la plaie, mais en live dans un salon c’est une tragédie humaine.
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débardeur + projo + bracelet, le joueur de Wii Sports est un bogoss  |
, l’étron galactique, la simulation de bordel à l’écran bonne à amuser le cousin mongoloïde et à faire suer le gros cul de la copine moche. Et ouais la moche, t’as peut être gagner ta partie de Wii Boxe, mais tu restes une putain de moche ! Degré 0 du JV.
Wii Golf maintenant, la Rolls de Wii Sports (rigolez pas c’est vrai) : le joueur doit tenir compte de 4 facteurs : le vent, le relief, la puissance et l’orientation du coup. Et devinez putain de quoi ? ces débiles n’y arrivent pas ! Putain de débiles en polo rose. Je vous hais, vous rigolez comme des niais en couinant comme des baltringues alors que vous ne savez pas jouer. Je suis sur qu’un singe vous tôle sans problème.
Pour finir, Conseil Gamerama à nos jeunes lectrices joueuses de Wii Sports : sais tu que quand ton papy ou ton cousin te propose une partie c'est pour mieux suer sur tes tétons naissant (surtout s'il est chti) ?
